domingo, 4 de marzo de 2018

Y toque fondo

Y ya no se como llegue a esto? es la pregunta que me hago cada día hace un año comencé sin darle importancia, y resulta que ya mi ropa no me queda, mi estomago esta lleno de horribles manchas, que ya no podrán borrar, si así pase a las 3 cifras mas de un año tratando de bajarlo pero sin éxito mas de un año y me avergüenzo

Cuando iba en 98 dije ya da igual tal vez eran los antidepresivos
cuando entre en 99 dije que mas da y me deje de pesar pasaron meses
cuando decidí pisar un pesa nuevamente un horrible 105,6 creo que nunca lo olvidare
como me hice esto
por que me lo permití
soy una idiota
y así hace 5 meses que trato de bajar a mas no poder para hoy estar en un misero 101.3

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sábado, 11 de junio de 2016

Ya no puedo mas

Cada vez me siento peor, siento que caigo en un abismo y no soy capaz de tratar de subir, mi me te n me ayuda, mi cuerpo no me ayuda, las voces de mi cabeza cada día se ponen peor y ni cabeza ya no esta funcionando racionalmente, es egoista y no puede cinprender como debe ser la vida, quiero meterme en un ollo y acabar con todo, ya  no hacer sufrir a nadie más, ya no puedo
Ya no puedo
Ya no puedo
Ya no puedo

Si lo solo no fuera tan cobarde acabaria con todo de una vez, asi la gente que me acompaña sufriria por mi culpa solo una vez más, y sería el fin, pienso q algunas hasta estaría aliviadas de ya no tener que cargar conmigo...

La verdad no lo entiendo me estaba volviendo una persona feliz, tengo amor, despierto cada día junto a la persona que amo, tengo lo que quiero, hago casi todo lo que quiero, vivo en una ciudad hermosa, que mierda me pasa, sera que todo esto nonme lo merwsco y por eso me están castigando o me estoy castigando.

No me siento una persona cuerda en estos momentos pero aun estoy pudiendo escribir lo q me pasa en este monento, no creo que esto lo supere probto pero yo solo quiero ser feliz quiero hacer a la gente feliz  y que ya dejen de sufrir por mi idiotez y mi dalta de cordura.

Mi sueño en la vida siempre fue casarme tener hijos una mascota y esperar a mi amado con la cena lista, pero los tiempos cambiaron dijeron que ya eso era del pasado y a eso se sumo mi necesidad de cosas y obvio no son baratas asi q estudie y luego trabajo y mis relaciones eran una mierda hasta q ahora encuentro a la persona q hace q mi corazón de se detenga y en vez de ser feliz lo torturo por culpa de mis berrinches.

Ya no se que hacer


martes, 7 de junio de 2016

Medidas

Y ya tuve que tomar medidas, mi cabeza me siguió jugando malas pasadas, las voces ya no se callaban y me hacían sufrir demasiado por lo que preferí acudir con profesionales, la verdad la psicóloga me esta agradando por ahora al menos ya van dos sesiones mas que cualquier otro, me dijo que puede que este con una depresión con cuadros alucinatorios bipolares, eso fue como en un vistaso rápido, ahora empezó con los test, la verdad no se que esperar... 

Últimamente suelo mandar todo a la mierda y estoy quedando como una vaca gorda y obesa como me vi en las fotos que me mostraron mi realidad, soy una cosa desforme que puede hacerme llorar por horas solo en pensar en mi imagen propia, soy amorfa y no se como me puede aceptar así, como si quiera puede pensar... la verdad no se que pensaba, por que siquiera perdió su tiempo en revelar esas fotos arruinado su paisaje hermoso con mi presencia, no puedo más...



Ella si es digna de ser fotografiada 



lunes, 9 de mayo de 2016

Mi mente me esta matando

Ya no se que hacer, no dejo de pensar en tonteras, de ver a la gente como yo quiero que sean y no ver como realmente son, a muchas personas las pongo en un pedestal y ahí las admiro y alucino con que dentro de su perfección siempre podre mirarlas hacia arriba... pero me duele mucho ver que no son realmente como yo quisiera que fueran, como mi cabeza los idealiza y ahí jamas me harán ningún mal, jamas me fallaran, pero la verdad no es así, todos tienen sus defectos, todos tienen un lado amargo, todos al final se me caen de su pedestal, ahora cual es mi error volver a subirlos sin aceptar sus defectos, y solo seguir viendo sus virtudes, aun sabiendo lo que ya se, y es por que creo que ya aprendí a vivir engañada por mi cabeza, y solo escuchar lo que las voces dentro de mí dicen, y repiten y me torturan, tal vez por eso los vuelvo a subir por que no quiero afrontar la realidad y las voces me mantienen en un estado incesante de amargo dolor y sufrimiento... 

Lo se debo sonar como una loca pero es verdad, si escucho en mi cabeza peleas de lo que es y lo que debe ser y aveces gana la voz que me tira asía bajo y hace ver lo horrible que es el mundo y me hace pensar que no vale la pena nada y no quiero seguir adelante, últimamente es la que esta mas presente y me hace dudar si seguir o no adelante, me siento abandona, me siento dejada atrás, siento que estoy comenzando a caer en un abismo del cual no se como seré capaz de salir. 

martes, 19 de abril de 2016

Y vuelvo a caer... soy una idiota

Mi peso me mata, mi boca me mata, mi grasa me mata, ya no puedo más no quiero, no aguanto... mi cabeza da mil vueltas y solo piensa en lo gorda que estoy, y que hago en vez de cerrar la puta boca sigo comiendo como un cerdo. 

Mi cuerpo no se siente bien, yo no me siento y hago que mi hermoso novio se preocupe, el pobre ya no sabe que hacer cuando me vienen mis malestares, ya no puedo, ya no quiero, mi estomago, mi cabeza, mi ser, todo subre y hago sufrir a lo más importante en mi vida MI LOVE mi cosito bello, perdoname por todo 



REITA MY LOVE

REITA MY LOVE